Kan inte låta bli att dela med mig av dessa bilder som jag fick av en väninna på mailen..

Den perfekte mannen..?

Och så här går det med damerna...

Som väntar...

Och tror att han finns...

Hur du duschar som en kvinna:
Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.
Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.
Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är.
Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.
Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).
Skölj håret.
Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter.
Använd tvålen som innehåller päron för att tvätta ansiktet i 10 minuter, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.
Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.
Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp dina nötter och vinbärstvål.
Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta).
Raka dig under armarna och på benen.
Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.
Stäng av duschen.
Skaka av dig allt vatten i duschen.
Torka dig med en handduk stor som ett litet land i Afrika.
Veckla en superabsorberande handduk runt ditt hår.
Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.
Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet
Ta en timme på dig för att klä på dig.

Hur du duschar som en man:
Klä av dig medan du sitter på sängen, och kasta kläderna överallt på golvet.
Gå till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!
Ställ dig framför spegeln och dra in magen. Granska storleken på din penis och klia dig på pungen.
Ställ dig i duschen.
Leta inte efter tvättlappen, du använder aldrig en sådan.
Tvätta ansiktet med din giftgröna tvål.
Ät upp din flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär.
Tvätta armhålorna.
Tvätta dina ädlare delar samt området däromkring.
Tvätta häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den.
Tvätta håret med schampo - använd inte balsam.
Gör en punkfrisyr.
Titta dig själv i spegeln och skratta.
Kissa.
Gå ur duschen.
Torka av dig snabbt och lätt.
Titta dig i spegeln igen och spänn dina muskler och granska storleken på din penis.
Gå tillbaka till sovrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!
Kasta den blöta handduken på sängen.
Klä på dig på två minuter.

Om du är en björn, kan du sova hela vintern.
Du gör absolut ingenting på 6 månader.
– Det kan jag leva med!
Innan du går i ide,
måste du äta så mycket du bara
kan klara av att proppa i dig.
– Det kan jag också leva med!
Om du är en björn, föder du två barn
(som är lika stora som en valnöt)
och det medan du sover.
När du vaknar upp är de halvvuxna,
mjuka och jätte söta.
– Ja det kan jag leva med det också!
Om du är en björnhona,
vet alla ett du menar allvar!
Du kan morra åt alla som irriterar dig
och du kan slå ner de som
plågar dig eller dina ungar
och de accepterar det.
– Det kan jag definitivt leva med!
Om du är en björn,
förväntar sig din make att du
morrar åt honom när du vaknar!
Han förväntar sig också
att du har håriga ben,
dålig andedräkt,
dåligt humör och
överflödigt kroppsfett.
– Japp! Jag vill bli en björn…

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
-Jag är mycket ledsen, men jag har dåliga nyheter,
det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation.
Det är väldigt riskfyllt, men det är enda hoppet
och ni måste tyvärr själva betala för hjärnan.
Efter en lång tystnad frågar någon:
-Okej, hur mycket kostar en hjärna?
Läkaren svarar:
-5000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.
Männen i rummet försöker hålla sig för skratt
och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågar med ett något triumferande uttryck i ansiktet:
-Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?
Läkaren ler åt den något oskyldiga, barnsliga frågan och svarade:
-Det är standardprissättning, vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor
eftersom de ju faktiskt är använda.

1. Kan vi ha en mer fysisk relation? Jag är trött på att bara vara vänner.

2. Lämna gärna sitsen uppfälld. Jag älskar känslan av kallt, blött porslin.

3. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten.

    Det är så sexigt med hål under armarna.

4. Den här diamanten är alldeles för stor!

    Och förresten, jag behöver definitivt inga fler skor.

5. Ta bort chokladkakan.

6. Jag struntar om det är på rea,

    3000 kronor är för dyrt för en designerklänning.

7. Ser inte min rumpa för liten ut i den här?

8. Jag går ut en stund. Du kan väl slå en signal till ditt ex under tiden?

Ur boken

Why Men Want Sex and Women Need Love

av Barbara & Allen Pease

Denna gjorde min dag lite skojigare..  ;)